自由すぎる自分との対話ブログ
〜発達障害の親が子育てをすることにおいての相談の動画を見て〜(当事者からの相談)
この動画を両親に見せたら、
勝手に発達障害だと決めつけるなと言われそうだけれど😂🙏、
もしかしたらお父さんやお母さんもこういう感じで、
私を遠ざけている(疎んでいた)という意識は実はなかったりしたのかな。
もしそうだとしたら、やっぱり片方の思い込みって人間関係に不必要な亀裂を生みやすいから、
お互いの率直な気持ちや考え方などを、
話す機会は必要なんじゃないかな、と思った。
もちろんそれは、
どちらかの価値観を一方的に
押し付ける、とかではなく、ただただお互いの意思や気持ちや考え方感などの確認や共有の為に情報交換のような行為であると言いたい。
と言っても、
さらけ出すということ自体がハードルが高い、と感じる人もいるだろうから、
その人それぞれに合った、暴露しやすい方法(例えばLINEや手紙や音声など)でお互いの内側を伝え合えることが今の私にとっての理想のひとつかな。
理想とは言うけれど、これは叶える為の理想だと思ってる。
けれど、父や母は全くこれらの問題に自分達が重要な影響を与えているとか全く感じていないようで、全て自分の責任、というスタンスらしい。
よく言えば実力主義。って言うのかな。
ただ、私は今回の今日までの人生であることを学んだ。
最初は(中学頃までは)、
努力で全てほとんどのことは解決できると思って
がむしゃらにやれることはやってきた。
もちろんどんなにやってもうまくいかなかった、
いわゆる『不向き』なこともそれはあった。
勉強は割と中でも得意寄りの方だったからか、
学ぶこと、知識を吸収してアウトプットすること自体が楽しくて仕方がなかった。
それで、メキメキと自分でも点数を上げたり、
努力の成果が数字として反映されるのはとても気持ちがよかったし、自分をそれでやっと肯定してもらえたようなそんな気がした。
このまま、勉強を頑張り続けて、
ずっと憧れていたグランドスタッフになりたいと
心の奥に淡い気持ちを秘め続けていた。
けれど、現実はそう円滑にはいかなかった。
クラスの女の子にいじめられたり、
陰口などを言われてしまったり、
追い回されたり、と
相手の子からすると、少しいじられていた様なくらいのものだったのかもしれない。
でも私にとっては、もう限界だった。
薄くて脆いガラスよりも脆い、べっこう飴を薄く伸ばしたかの様な私の心は悲鳴をあげていた。
どんなに心が叫びたがっても、
声が出ない。
どんなに自分を表現したくても、
出したくても、
自分の声であいさつしたり笑ったり人と話すこと自体が、もう困難中の困難だった。
想像できないかもしれないが、
私にとっての人との関わりの中で、
『自分はいじめられる立場になりうるのだ』と自覚し、現状を脱却しようとして、
勇気を出して人に自分から話しかけたりすることすらどうしても難しかったのだなあ、と今になって歴史が、私の過去が十分に私を物語っているのだと思う。
あの時は色々なことを感じても、それを言語化する能力がまだなかった。
あの頃、何を言われても頭がごちゃごちゃしてしまって、何も自分の言葉で自分のことを話せずに、
悔しかったよね。
悲しかったよね。
悔しかったよね。
ものすごーく傷ついてしまったよな。
もうそんな思いしなくてもいいからね。
私が、私自身がぎゅっと受け止めてあげるんだからね。
もう心配しなくて大丈夫なんだからね。
今は信じてもらえないかもしれないけれど、きっと必要以上には人を怖がらなくても大丈夫だよ。
あなたにはあなたを必要としてくれている人が必ずどこかにいる。
だから、わざあなたはそのためだけに生まれてきた。
とそう感じればいいのよ。
↑
(この口調は誰だか分からないけれど、
たまに自分でない
誰かからご加護を受けている様な感覚になったらします😂✨(気のせい？笑))
いい？
あなたはひとりでは決してないの。
いい、わかったかしら？
いつでもここには私がついているし、
今はばーやん(おばあちゃん)もいるでしょう？
-うん。
今ある幸せ、ありがたさを存分に感じて生きなさい。
そうすれば、その先にあなたには幸せが舞い込んでゆくのだから。
まずドットを打つのよ。
あなたの心が満ちるドットを打ち続けると、
それがやがて線になる。
そしてやがてひとつの作品『アート』が
人生というキャンバスに完成するのよ。
え？私は誰かって？
さあ、分からないわ。
夜に、自分の内側と向き合っていると、
こんな感じに
内なる声なのか、
外なる声なのか、
自分の奥深くを表す様な言葉が次々と出てくるんだ。
全く自分でも不思議だよ。
でも、私はそれに感謝している。
なぜなら、それは自分のありのままの部分
って本来見ようとしないと見れなかったりするのだけれど、
こうして、文字にしていくことで、
とことん自分の心と、魂と、内なる声の様なものと
繋がれている。
そんな気がするから。
それと、
私という存在の本当の核なる部分の味方は
私しかいないんだ、と気づくことができるし、
その上で内なる自分が本当に求めるものであったり、
人であったり、
そういうものは、
自分軸が整ってくることで、
初めて見えてきたりするものなのかな、と
最近は感じている✨
何が何だかよくわからない内容を
つらつらと書き連ねてしまいましたが、
そんな私もOK🙆♀️✨ということに
まず自分が自分を肯定してあげることから
始めてみようかと思います🙆♀️✨
私も自分と向き合い中の身であり、
文章の中に統一感がなかったり、
刺激的な内容が含まれていたら申し訳ありません。
こちらのブログの目的は、
とりあえず自分の過去のトラウマなどからの
解放を目的としていて、
それの為に今できること、
と言ったら何かな、と考えた結果、
過去の出来事や、
それに対してその時に抱いた感覚や感情、
今思うこと、感じることなどを
大好きな文章にしていくことで、
精神的浄化(カタルシス？)を図るきっかけに
していけたらと、
まあそんな感じでございやす！✨
テンションが上がったり下がったりと、
よく分からない私でございますが、
これからも、
あくまでも自分自身の過去の傷を癒す為に、
最新的な浄化をして
スッキリして前を向く為に？
(そんなにプレッシャーかけなくてもいいか😅)
書いていけたらいいなあと思います！✨
それではそれでは
こらからもよろしくお願いします💫💫🌠
